四 这个夏天的念念不忘
作为一个镇魂女孩，这几个月我给自己打开了很多新世界的大门，一开始痴迷原著，后来开始嗑各种巍澜延伸，微博上为了和平扮演着朱一龙老师的纯粉，私下两个人的代言也都没少买，经历了惨烈的粉圈撕逼，目睹了许多令人三观粉碎的言论，最后自我开除粉籍做回了一个明目张胆的双担，顺便还跌进了真人cp的大坑，还真的蛮复杂的（笑）。
最近风声很紧，哪个平台都不太平，不管是哥哥们，还是我们，可能都经历了太多。最惨烈的可能就是前几天的视频炸了tag，也是在这一片鬼哭狼嚎中，我第一次认真地问自己：让你心动的到底是什么，你因为什么还在原地？
其实看到视频的时候，我没有想象的那么震惊和难过。
首先，这几个月的微博使用体验，我什么都没学到，只是学到了不轻信看到的任何东西。问我看完这个视频的感受，你信他们现在还甜蜜地在一起吗？我不信，没什么理由，就是一种直觉。白宇哥哥半夜的话，或许一定程度上可以使得我的判断更有依据，但是我觉得即使他什么也没说，我也不会去质疑我的想法，毕竟当初入坑的时候，我就是依靠着没道理的内心坚信进来的，这一路上看到了各种分析文、解码文，会有被甜到的瞬间，但是更多的其实是收获感动，原来不止我一个人这么相信他们之间的感情，但这些仍旧是建立在我自己内心的坚信之上，毕竟所有的细节都可以被从各个角度解释，再客观的分析，也是你先入为主思维下的产物，至于一开始建立起你内心坚信的是什么呢？可能就是一种不可言说的直觉吧（笑），而我从不去怀疑我的直觉。
其次，即使是真的，你会很难过吗？我仔细想了一下，虽然会遗憾，但是也不会难过，更不会脱粉回踩。在我真情实感地相信他们是真的之前，我更是真情实感地爱着他们两个人，因为他们本身就很值得，不因为其他任何的因素。爱情是一种玄学，也不能客观理性地去分析。两位哥哥到底爱着谁？谁值得他们爱？别人没有任何话语权，感情是一个人为数不多的可以完全遵从本心去操控的东西了，这个领域他人无权践踏。一开始爱上他们，只是因为他们本身很值得我去爱，至于他们爱着谁，和我有什么关系呢？他们需要我的时候，我可以鼎力支持，他们需要自己的空间的时候，我会留给他们尊重和不打扰，爱应该是这样一种无私的东西，没人有必要背负着他人的想象而活成不是自己的样子，我爱他们，只希望他们能平安顺遂、爱自己所爱。
我时常问自己这种爱到底是怎么来的呢？分别爱他们，是因为他们本身是非常好的人。那为什么会觉得他们在一起会更好？可能是因为他们之间那种“灵魂契合”的感觉吧。
之前看到tag里的一位姐妹说，很多双担姑娘，性格像龙哥的更偏向白宇，性格更像宇哥的就偏向朱老师，简直一语惊醒梦中人。之前我一直说自己是双担更偏向朱老师，但是从我的第二篇文里也可以看出来，其实我更像朱老师的“事业粉”或者说“人品粉”，我被他身上那种不屈不挠的品质折服，喜欢他的大气不做作以及一直以来的脚踏实地，直到现在我还在一直以他激励自己去成为像他一样的人。
而对于白宇，我却从来不把他当做什么楷模和偶像去对待（对不起白宇哥哥，我真的没有别的意思，除了想找一个像您这样的男朋友（我把自己叉出去）），个人认为自己是个性格本质和朱老师更像的人，很多事情反应比较慢，不擅长表达自己，容易冷场，也不擅长结交很多朋友和活跃气氛，对于所有的问题都要深思熟虑之后才给出一个答案，曾经还被嘲笑说我们就随便一问你那么认真干嘛，我也只能尴尬一笑。在逐渐了解白宇之后，我真的被这个外憨内秀、有着有趣又浪漫的灵魂的男孩子深深吸引，如果这样一个男孩子出现在我生活中，应该就是平静湖面上的惊涛骇浪吧。
之前谈过的恋爱，因为环境的原因，对象性格和自己都有些像，常常容易把恋爱谈成一场生意和平淡无奇的老夫老妻日常，最初有一点心动，紧接着是为了恋情的成功，我们需要去制造很多共同话题，我们需要去经营这段感情，因为这段感情不会自己生长，有时候真的觉得将恋爱谈成了一场修行，为了培养一个知己，甚至遍体鳞伤，最后也无疾而终。
我曾经以为爱情就是这样的，或者不管爱情，所有的非亲情的情感，都是需要这样去刻意经营的，但是我在看到他们之后，我突然感觉打开了新世界的大门，原来和一个人做一些幼稚的事情也可以这么开心，不需要复杂的思考，不需要设计，不需要瞻前顾后，不需要去考虑对方的反应，作为一个旁人我一边觉得他们好笑，但是笑着笑着就被感动哭了。
“因为我信任他，所以很多东西我敢给出来。”
“第一眼就觉得他会很合得来。”
“他是一个特别好的人。”
“我就一直想去逗他。”
“他没有缺点。”
“因为我要保护龙哥嘛。”
越长大就越知道，其实没什么人能真的懂你，渐渐地我们也学会不去完全相信他人。因为我们会害怕自己的真心错付，会害怕没有回响，当你任性地在街上哼一首歌的时候，你害怕收获的不是一旁的人的轻声附和，只有他人的白眼。所以当你听着一个三十岁的男人，说出他信任他，所以他敢给出来的时候，这句话其实远比它表面的意思来得震撼，当一个二十八岁的大男孩无意识地说要去保护一个比他还大两岁的男人的时候，当时我就只能对着屏幕，半晌无法回神。
最近我和我朋友聊天，我问他你相不相信有“灵魂伴侣”，就是那种感觉从灵魂上都十分契合的人，我说我没遇到过，他说他也没有，我说我之前甚至都不明白这是什么，现在看到了两个人，他们向我诠释了这是什么意思，他说，那他们真的很幸运。
是的，他们真的很幸运，所以那天听着他在全国观众面前唱《小幸运》的时候，我突然热泪盈眶。不管他是唱给谁听的，或者只是一首没有什么意义的擅长的曲子，我作为一个旁观者，我真的为他们感到幸运，因为我从没遇到过，我知道这有多难得，所以我真心为他们之间的羁绊祝福，更何况，这个夏天，他们彼此相伴一起走上事业的新高峰，彼此成就，这种“天赐的缘分”，即使不是爱情，那也只会是更为刻骨铭心的情感——“也因为他才成就我，换别人就失去结局”。
今天写下这篇文字，算是对自己这几个月念念不忘的夏天的一点总结，当然，不是总结完了就出坑了，我估计还要在坑底呆很久，时刻关注他们，但是可能以后不会经常回帖发帖，因为我不希望我的爱成为别人攻击他们的武器，另外，我一开始也说了，他们的感情在我心里早已成为坚信，且已经十分圆满，就像龙哥说的，“人生有过这么一次，就知足了”，我相信他们将一直是很好的知己，至于能不能最后走到我认为的那一步，我已经不再那么介意。
念念不忘的确实存在，但是不一定都要有回响。二十多年的人生经验也让我懂得，有太多太多奇奇怪怪的理由，会让一段爱情看上去走向灭亡，无论你们是否真的曾经相爱，或者仍在相爱，或者将一直相爱，也会有时突发奇想，如果那时候更勇敢一点，是不是会不一样，但是所有现在的一切不过是你的一个个选择堆积而成的，你早就无法分清到底是什么时候走岔了，于是也就无所谓对错，只有继续走下去，其中苦乐得失，唯有自知，而作为旁观者，我们没有资格去评论任何是非，在我看来，曾经拥有，已经足够幸运。
最后，发自内心感谢这个夏天，感谢这两个大男孩给我带来的盛宴。
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